Сау және уытты қатынастар
Маңызды белгілер және бәрі елемейтін қызыл жалаушалар.
Махаббат және қарым-қатынас · Say Sexology
Махаббат ауыртпауы керек. Бірақ кейде ауыртады. Және біреуін екіншісінен ажырата білу, сізде болатын ең пайдалы дағдылардың бірі.
Көпшілік адам, сұраса, сау қатынасты сипаттай алады: өзара құрмет, жақсы қарым-қатынас, сенім. Теориялық тұрғыда біз бәріміз нені қалайтынымызды білеміз. Іс жүзінде біз көбіне мүлде басқа нәрседе боламыз және неге қалатынымызды түсіндіреміз.
Бұл мәтін ешкімнің қатынасын бағалағысы келмейді. Ол сізге сау қатынастың шын мәнінде қалай көрінетіні, уытты қатынастың шын мәнінде қалай көрінетіні және ішінде болғанда екеуін қалай ажырататыныңыз туралы анық сурет бергісі келеді, бұл көрінгеннен күрделірек.
«Сау қатынас әрдайым толқытпайды. Кейде ол жай ғана… үнсіз әдемі.»
Сау қатынас шын мәнінде қалай көрінеді
Сау қатынастар киноға ұқсамайды. Олар драмасы аз, киногениясы аз және айтарлықтай жайлырақ. Зерттеулер мен клиникалық тәжірибе шын мәнінде сау қатынастардың белгілері ретінде қайта-қайта атайтыны мыналар:
Екеуі де екіншісінің сезімдеріне, пікірлеріне және шекараларына, тіпті келіспесе де, заңды деп қарайды. Құрмет жанжалда жоғалмайды. Әсіресе жанжалда.
Екеуі де шындықты айтуда өзін қауіпсіз сезінеді: сезімдер, қателіктер, қажеттіліктер туралы. Сенім серігіңізді бақылауды қажет етпеуді білдіреді. Және оған себеп болмауды.
Келіспеушіліктер кез келген қатынаста бар, әрдайым. Сау қатынастарда оларды өңдейді: талқылайды, шешеді (немесе әркім өз пікірінде қалуға келіседі). Жаза ретіндегі үнсіздік, мылқау қабырға және шексіз шеңбердегі әңгіме «біздің жанжалдасу тәсіліміз» емес. Бұл қарым-қатынас қателіктері.
Екеуі де қатынастан тыс өз достығын, қызығушылықтарын және сәйкестігін сақтайды. Сау қатынас өміріңізді байытады, оның жалғыз мазмұнына айналмайды. Бір-бірі үшін бәрі болғысы келетін серіктестер романтикалық емес, олар тұншықтыратын, ауыр динамикаға қарай жылжып бара жатады.
Екеуі де «иә», «жоқ» немесе «қазір емес» деуге тапсырыспен туатын кінәдан, ашудан немесе салдардан қорықпай еркін сезінеді. Жыныстық құрмет қатынаспен бірге бітпейді. Үздіксіз келісім қажеттілігін алып тастайтын «жақындық шарты» жоқ.
Шешімдер бірге қабылданады. Қатынаста ешкім үстемдік жасамайды. Билік қару ретінде қолданылмайды. Келісім шынымен өзара, әрдайым жол беретін адамның икемділік спектакльі емес.
Сіз серігіңізден қорықпайсыз. Сіз жұмыртқа қабығының үстімен жүргендей жүрмейсіз. Реакциядан қорқып әңгімелерді алдын ала жаттамайсыз. Физикалық қауіпсіздік негіз, бірақ эмоциялық қауіпсіздік зор маңызды және әлдеқайда оңай назардан тыс қалады.
«Қызыл жалаулар жоғалмайды. Оларды сіз сылтауларды қабылдауды тоқтатқанша әдемілеп жібереді.»
Қызыл жалаулар: назар аударуға тұратын сигналдар
Қызыл жалаулар босқа аталмаған: бұл сенімділік емес, ескерту белгілері. Осы тізімдегі мінез-құлықтың бір ғана жағдайы адамды автоматты түрде агрессор етпейді. Қайталанатын паттерндер етеді. Ал өзіңізге түсіндіретін, кішірейтетін немесе ақтайтын паттерндер адал тексеруге лайық.
«Мен сені соншалықты жақсы көргендіктен ғана қызғанамын» қатынастағы ең қауіпті сөйлемдердің бірі. Бақылаушы мінез-құлықта, телефонды тексеруде, достықты шектеуде немесе қайда екеніңіз туралы есеп талап етуде көрінетін қызғаныш махаббат емес. Бұл сенімсіздік: оны сезінетін адам шешуі керек мәселе, сізді бақылау құқығы емес.
Серіктес үнемі қарым-қатынас шеңберіңізді сынаса, отбасыңызды көргіңіз келген сайын жанжал бастаса немесе жоспарыңызды жойғанша қабағын түйсе, бұл оқшаулау. Классикалық паттерн: қолдау желілерін кесу, жалғыз әлеуметтік байланысқа айналу, тәуелділікті күшейту. Бұл біртіндеп болады, сондықтан дерлік әрдайым кейін ғана байқалады.
Біреу болған нәрсені үнемі жоққа шығарғанда, есіңізге күмәндану үшін оқиғаларды қайта түсіндіргенде немесе күмәніңізді айтқанда «тым сезімталсың» немесе бұл сізге «көрінді» деп айтқанда. Газлайтинг өз қабылдауыңызға аз және серігіңіздің шындық нұсқасына көбірек сенуге мәжбүр етеді. Бұл психологиялық манипуляция түрі, әдейі болсын, болмасын.
Менсінбеушілік, мазақ, көзді айналдыру, мейірімсіз қарау, басқалардың алдында қорлау зерттеуші Джон Готтманның сөзі бойынша, қатынастың күйреуінің ең күшті болжаушыларының бірі. Бір-бірімен менсінбей қарайтын серіктестер анық сигнал жібереді: мен сені құрметтемеймін. Бұл түбегейлі мәселе.
Қатынастың басындағы басып тастайтын назар, нәзіктік және қарқын, «Мені шынымен түсінген жалғыз адамсың», өте ерте терең мойындаулар, әр минутты бірге өткізгісі келу. Лавбомбинг тамаша сезілуі мүмкін. Бұл сондай-ақ көбіне бақылаудан бұрын болатын паттерн. Қарқын байланысты тез құру құралы, тереңдіктің дәлелі емес.
Мінез-құлқыңызды басқару үшін ашық немесе жасырын қатерлер. «Кетсең, өзіме бірдеңе істеймін.» «Мұны істесең, бәріне айтамын.» «Әйтеуір біреу сенімен бірге болғысы келгеніне қуан.» Бұл махаббаттың немесе осалдықтың көрінісі емес. Бұл мәжбүрлеу. Оларға байыпты қарап, тиісті көмекпен шешу керек (сіз үшін және екінші адам үшін), жол берумен емес.
Итеру, ұстап алу, ұру, бір рет те, тіпті «жеңіл» де, тіпті бірден кешірім сұрағаннан кейін де, қатынастың тербелісі емес. Бұл өтіп кеткен шекара. Зерттеулер қатынастағы физикалық зорлық-зомбылықтың уақыт өте әдетте күшейетінін және сирек жалғыз болатынын қайта-қайта көрсетеді. Егер бұл болса, өтінемін, біреумен сөйлесіңіз.
Сұр аймақ: қиын немесе уытты
Ыңғайсыздың бәрі уытты емес. Қатынастар түбегейлі мәселелерді көрсетпейтін жанжалдар, өсу және қиын кезеңдер әкеледі. Қиын және уытты қатынастың айырмашылығы мынада:
- Паттерн немесе жалғыз жағдай: бұл бір рет болады ма, әлде қайта-қайта ма?
- Жөндеу немесе қайталау: бірдеңе дұрыс болмағанда, ол туралы сөйлесіп, жақсарта ма, әлде ештеңе өзгермей қайта-қайта қайталана ма?
- Өсу немесе тоқырау: қатынас дамып жатыр ма, әлде сіз жылдар бойы бір жанжалды жалғастырып жүрсіз бе?
- Қауіпсіздік: өзіңізді физикалық және эмоциялық тұрғыда қауіпсіз сезінесіз бе? Өзіңіз болуға еркін сезінесіз бе?
Жанжалдар қатынастың уытты екенін білдірмейді. Жанжалдың жоқтығы оның сау екенін білдірмейді. Мәселе жанжалмен қалай жұмыс істейтінінде және жанжалдар арасында қатынас қалай көрінетінінде.
Кету туралы
Адамдардың уытты немесе зорлықшыл қатынастарда неге қалатыны туралы жиі сұралады. Жауаптар көпқырлы және негізді: қаржылық тәуелділік, ортақ балалар, ушығудан қорқу, махаббат (иә, махаббат: біреу ауыртқаны үшін ғана жоғалмайды), бірдеңе өзгереді деген үміт, ұят, оқшаулану.
Кету оңай емес. Кету сәтсіздік те емес. Кейде бұл адам қабылдай алатын ең батыл және ақылды шешім.
Егер сіз өзіңізді қауіпсіз сезінбейтін жағдайда болсаңыз, өтінемін, 112 нөмірі бойынша шұғыл қызметке, аймағыңыздағы тұрмыстық зорлық-зомбылық бойынша көмек желісіне немесе сенетін адамға хабарласыңыз. Бұл жолдан жалғыз өтудің қажеті жоқ және қалуыңыз міндетті емес.
Ең пайдалы сұрақ
Егер жақын дос сіздің қатынасыңызды ең жақсы сәттеріндегідей емес, нақты қандай болса, солай сипаттаса, сіз не айтар едіңіз?
Жауап әдетте өте айқын.
«Сізден өзіңізден аз болуды талап ететін қатынас қатынас емес. Бұл келісімді кішірейту.»
Естуге тиісті болғаннан ауыр. Естігенге тұрарлық.
Мұны дауыстап естігіңіз келе ме?
Say Sexology YouTube арнасында жанжалды естілетін сөздер мүлде бейкүнә болып шығады, және керісінше. Тіл шынайы әңгімеге кірудің ерекше күлкілі есігі.
▶ YouTube-те көру«Махаббат және қарым-қатынас» бөлімінің басқа материалдары
How To Pronounce: Yes, I Know! командасынан түсінікті, ұялшақтықсыз және ғылымға негізделген жыныстық білім.