Lo abbiamo visto tutti. Quel librone da salotto con le illustrazioni colorate che tutti fingono di possedere per sembrare “colti”, ma che nessuno ha mai davvero usato. Sì, il Kamasutra.
Per l’occidentale medio, è il ricettacolo definitivo di ginnastica sessuale : una specie di manuale IKEA indiano antico dove, se interpretate male uno schema, finite con un’anca lussata e un partner molto confuso. Ma qui sta il punto: se pensate che il Kamasutra sia solo un compendio di posizioni acrobatiche per ravvivare un martedì di pioggia, avete completamente frainteso il senso. Non era scritto per la camera da letto; era scritto per il gentiluomo di mondo.
1. Non era “sporco”, era “social networking”
Il Kamasutra, scritto da Vatsyayana, un uomo che chiaramente aveva fin troppo tempo libero, non era una guida piccante per le masse. Era un manuale di lifestyle per il nagara-ka, il raffinato cittadino dell’Impero Gupta.
Copre tutto: come arredare la stanza, come scegliere il profumo, come essere un conversatore affascinante, e sì, come gestire la propria vita amorosa. È sostanzialmente la rivista GQ, ma scritta in sanscrito e con molto più accento sul non essere un completo mattone. Il sesso era solo un capitolo, non l’intero libro.
2. Il mito delle “acrobazie”
L’ossessione per i contorsionismi fisici (quelli che richiedono la flessibilità di un artista circense e la forza addominale di un ginnasta olimpico) è un’invenzione moderna. Vatsyayana era molto più interessato al teatro del desiderio che al fatto che riusciste a toccarvi le dita dei piedi con le orecchie.
Il suo vero focus? L’ arte della seduzione , l’etichetta sociale del romanticismo, e come mandare avanti una casa senza che tutti si vogliano ammazzare a vicenda. Se state davvero provando a eseguire la posizione numero 142, non state vivendo un’esperienza spirituale; state solo invitando un fisioterapista al vostro prossimo appuntamento.
3. La truffa “spirituale”
Amiamo vestire i nostri desideri con abiti pseudo-mistici per farli sembrare “elevati”. Lo chiamiamo “Tantra” o “Unione Sacra” perché “siamo semplicemente arrapati e abbiamo bevuto un paio di bicchieri di vino” non fa una bella figura sul curriculum. Il Kamasutra è perfettamente onesto su questo: parla di piacere, status sociale, e raffinatezza. È rinfrescantemente transazionale. Non promette il Nirvana; promette che sarete l’ospite più popolare al prossimo simposio.
Nota etimologica (da Say Sexology)
Guardiamo il nome: Kamasutra. Kama significa “desiderio” o “piacere”, e sutra significa “filo” o “aforisma”. È letteralmente un “filo di desiderio”.
L’ironia è che abbiamo preso questo “filo” e cercato di tesserlo in una camicia di forza di “regole” su come fare sesso. L’intento originale di Vatsyayana era mostrare come il piacere sia un filo che attraversa la vita. Noi, nella nostra infinita saggezza, ne abbiamo fatto una lista della spesa. Se state leggendo il Kamasutra spuntando le caselle come se steste facendo la spesa settimanale al supermercato, avete ufficialmente frainteso tutto.
Il senso di tutto questo
Perché scrivere di questo? Perché trovo esilarante come abbiamo trasformato un manuale di raffinatezza sociale in una mappa stradale per contorsionisti.
La prossima volta che qualcuno prova a illuminarvi con un “consiglio del Kamasutra”, offritegli da bere e chiedetegli se ha davvero letto il capitolo su come sistemare i mobili in salotto. Il piacere non è arte performativa. E per l’amor del cielo, tenete i fianchi al loro posto. Il vostro partner vi ringrazierà.
Avete mai provato a ricreare una posizione del “Kamasutra” e finito per chiamare un’ambulanza? O siete abbastanza saggi da attenervi ai classici? Fatemelo sapere nei commenti. Prometto di custodire i vostri segreti (quasi sempre).