لا بد أن شخصًا ما في محيطك أجرى الاختبار. وربما كنت أنت، في الحادية عشرة ليلًا، ومعك كوب شاي وجرعة مريبة من التفاؤل. وفي تسعين ثانية أُبلغت بأن لغة الحب عندك هي «كلمات التقدير»، وأن لغة شريكك هي «الخدمة»، وأن كل خلاف نشب في بيتكم حول من نسي إخراج القمامة لم يكن سوى خطأ في الترجمة.
فكرة جميلة. جميلة أكثر مما ينبغي بقليل، وهذا عادةً جرس الإنذار. لذلك سنفعل ما نفعله دائمًا هنا: نأخذ الموضوع بجدية تكفي لنتحقق من صموده، وبخفة تكفي لنضحك قليلًا في الطريق.
من أين جاءت لغات الحب الخمس
الفكرة لصاحبها غاري تشابمان، وهو قس معمداني أمريكي ومستشار زواجي، صدر كتابه لغات الحب الخمس عام 1992. وقد خرج الكتاب مما لاحظه تشابمان في الأزواج الذين جاؤوه طلبًا للاستشارة، لا من مختبر. وهذا فرق مهم. انطباعات المستشار نقطة بداية محترمة لأي نظرية، لكنها نقطة نهاية متأرجحة إلى حد ما.
اللغات الخمس هي كلمات التقدير، والوقت النوعي، والهدايا، والخدمة، واللمس الجسدي. والوعد مرتب بشكل بديع: لكل واحد منا طريقته المفضلة في الشعور بأنه محبوب، ولشريكه طريقة أخرى، ومعظم بؤس العلاقات ينشأ لأن كل طرف يتحدث بلهجة مختلفة. تعلّم اللهجة، وسيعمّ السلام.
ماذا تقول الأبحاث فعلًا
في عام 2024 راجع الباحثون في العلاقات إميلي إيمبيت وهايونغ غيديون بارك وإيمي موييز الأدلة في مجلة Current Directions in Psychological Science. وقد لخّصت جامعة تورنتو حكمهم هكذا: أدلة قليلة تربط لغات الحب الخمس بعلاقات صحية. يقوم الكتاب على ثلاثة افتراضات كبيرة، ولا تؤيد الأبحاث أيًّا منها بشكل مقنع.
الأول: أن لكل إنسان لغة حب مفضلة واحدة. فإذا لم يُجبر الناس على الاختيار بين تشابك الأيدي وتلقّي هدية، مالوا إلى تقدير الخمس جميعًا. واختبار تشابمان مبني على خيارات إجبارية، فهو يخرج لك لغة مفضلة سواء كانت لديك أم لا.
الثاني: أنها خمس بالضبط. الرقم خمسة مُرضٍ جدًا لكتاب. أما المودة الحقيقية فهي أكثر فوضوية: الدعابة، والمشاريع المشتركة، والإنصات، والصفح، وشخص يتذكر أنك لا تطيق البصل.
الثالث، وهو الأهم: أن الأزواج أسعد حين يتحدث كل منهما لغة الآخر المفضلة. والأبحاث المتوفرة لا تُظهر أن هذا التطابق يجعل الأزواج أسعد بشكل ملحوظ. ومن المفيد أيضًا أن نعرف أن النموذج وُلد من مجموعة ضيقة نسبيًا من الأزواج التقليديين المكوّنين من رجل وامرأة، ثم عُرض على بقية البشرية.
فلماذا نشعر أنه صحيح إلى هذا الحد؟
جزء من الجواب هو الحيلة نفسها التي تعيش عليها الأبراج. عبارة «تحب أن تشعر بالتقدير، ويسعدك أن يبذل الآخرون جهدًا من أجلك» تنطبق على كل الناس تقريبًا، ولهذا تبدو كأنها كشف شخصي. أضف تسمية مرتبة، واختبارًا، وإنفوغرافيك بألوان هادئة، فتحصل على منتج. واختبار المجلة في غرفة الانتظار له مستقبل مشرق.
وثمة تفسير أكثر كرمًا. فالاختبار يمنح الأزواج سببًا للحديث عن الحب بكلمات ملموسة، وهذا الحديث يساوي أكثر بكثير من التسمية. كثيرون شعروا بقرب أكبر من شريكهم بعد أن قالوا بصوت مسموع: «يعني لي الكثير أن تسألني كيف كان يومي». الفضل للقول نفسه، لا للتصنيف.
حين تفسد التسمية
للتسميات عادة سيئة هي أنها تفسد. «آسف، أنا لا أتحدث لغة الوقت النوعي» عذر رائع للتهرب من العشاء. و«لغتك الهدايا، إذن أنت مادي» إهانة متنكرة في ثوب البصيرة. وإذا قررت أن عجز شريكك عن قراءة أفكارك حاجز لغوي، فقد وجدت طريقة أنيقة إلى حد ما كي لا تطلب أبدًا ما تريد.
ماذا نفعل بدلًا من ذلك
تجاوز الاختبار، أو أجره للتسلية، ثم افعل الشيء غير العصري: اسأل. ما الذي يجعلك تشعر بالحب هذا الشهر؟ ما الذي تتمنى المزيد منه؟ ما الذي أفعله ويمكنك الاستغناء عنه بسهولة؟ التفضيلات تتغير مع الضغوط والعمر والأطفال والعمل والطقس. ولغة اتفقتما عليها في عشاء شهر مارس قد تصبح قديمة بحلول يونيو.
كن سخيًا في الاتجاهات الخمسة. قل الكلمة الطيبة، وامنح الوقت، وأحضر بين حين وآخر هدية سخيفة، واغسل الصحون، والمسا بعضكما دون أن يقود ذلك بالضرورة إلى أي مكان. وإذا بدا لك السؤال بصوت عالٍ كتسلق جدار صخري، فدليلنا عن كيف تتحدثان معًا حقًا بداية ألطف.
طريقتك في السؤال، ومدى شعورك بالأمان وأنت تسأل، تتأثران كثيرًا بـ نمط التعلق لديك. وينطبق الأمر نفسه على غرفة النوم، حيث «اللمس الجسدي» تلخيص خجول إلى حد ما: اطّلع على كيف تتحدث عن الجنس. وإذا أردت أن تعرف كيف تبدو العلاقة الجيدة عادةً حين لا يشتري أحد اختبارًا، فابدأ بـ العلامات التي تهم فعلًا.
خلاصة الأمر
لغات الحب بداية جيدة لحديث، ونظرية علمية ضعيفة. تعامل معها كقائمة طعام لا كتشخيص: اطلب القليل من كل شيء، واسأل شريكك عما يشتهيه هذه الليلة.
هل أصاب الاختبار في وصفك، أم قرر أنك تتحدث «الهدايا» لأن باقة ورد أعجبتك مرة؟ احكِ لنا في التعليقات، وكن صادقًا. فقد يكون شريكك يقرأ معك.